Combat: 100
Profesja: Mag
Nick: Lord Hagen X
Members: tak
Wiek: 25 Dołączył: 07 Maj 2006 Posty: 458 Skąd: Grudziądz
Wysłany: 2011-09-12, 21:54
Ja rozumiem, że kawały rasistowskie oraz antysemickie są na modzie, ale opowiadajcie je sobie z ust do ust, w wąskim gronie znajomych, a nie w miejscu publicznym, jakim jest forum, ponieważ może to obrazić niektóre przebywające tu osoby.
Modlitwa Jadzi - Aniele Boży Stróżu mój,Ty zawsze przy mnie stój.Anioł spojrzał na Jadzię i zamiast stać,się kładzie.
------
Rozmowa dwóch facetów - Jak leci_ - No,super,tylko palce mnie strasznie bolą.- A co się stało?-A wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.
-----
Facet mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.Mając 30 lat kocha już tylko jedną.Mając 40 lat kocha znowu wszystkie.....oprócz tej jednej.
Fryzjer do klienta - Pan już chyba u nas był?-Nie,to wojenna rana
----
Fryzjer do klienta - Chciałbym zapytać,jakie są pana przekonania polityczne?-Dokładnie takie same jak pańskie.-Przecież pan nie zna moich przekonań.- No tak,ale pan ma w ręku brzytwę.
----
15-letni chłopiec przychodzi do fryzjera i siadając na fotelu,mówi-golenie.Fryzjer wszystko przygotował,ale nie zaczyna golenia.-Na co pan czeka?.-Na zarost.
Teściowa mówi do zięcia:
- Matko, ile u was komarów. Całą noc mnie kąsały. Poduszka cała we krwi.
- Wie mamusia. Kąsały, a potem całą noc rzygały.
- Trocin i makulatury do parówek nie dodajemy - oświadczył rzecznik zakładów mięsnych. Po czym dodał:
- To by za drogo wychodziło.
- Jak mija tydzień?
- Pooooonieeeeedziaaaaałeeeeek, wtoooooreeeek, śroooodaaaa, czwaaaaaarteeeeek, piąąąąąąąteksobotaniedziela.
- Czym się różni Ukraina od Grecji?
- Grecja jest częścią UE, żyje sobie spokojnie na koszt innych i niczego nie robi, a Ukraina tylko o tym marzy.
- Słyszałam, że się z Dawidem spotykasz?
- Tak.
- To bandzior jest!
- Ale prezenty daje...
- Ta. Szkoda, że zawsze tylko telefony komórkowe...
[ Dodano: 2011-10-08, 14:53 ]
Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan denatkę?
- Tak, to moja teściowa.
- Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.
* * * * *
Pewien uznany na świecie wirtuoz skrzypiec wystąpił w Carnegie Hall w Nowym Jorku. Grał, że publika wyła. Lecz twarz jego wyrażała przeogromny ból. Krzywił się po prostu, że hej!
- Maestro, pewnie pana ząb boli? - zapytał dyrygent.
- Nie, dobrze się czuję. - odpowiedział wirtuoz.
- Może się panu orkiestra nie podoba?
- Nowojorscy Filharmonicy? To najlepsza orkiestra świata! To zaszczyt grać z nimi!
- Instrument panu nie pasuje?
- Stradiviarius. Oryginał. Lepszego nie ma.
- Beethoven nie leży?
- Kompozytor wszech czasów. Idol całego świata!
- Więc chyba tylko moja skromna osoba ma wpływ na pana samopoczucie...
- Jest pan najlepszym dyrygentem na ziemi. Dziękuję, że mogłem grać dla pana.
- Dlaczego więc ma pan tak skwaszoną minę?!
- Nienawidzę muzyki...
Ja rozumiem, że kawały rasistowskie oraz antysemickie są na modzie, ale opowiadajcie je sobie z ust do ust, w wąskim gronie znajomych, a nie w miejscu publicznym, jakim jest forum, ponieważ może to obrazić niektóre przebywające tu osoby.
OJ TAM! OJ TAM!
Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę.
-Może się pani poczęstuje? – pyta.
-Nie, dziękuję! – odpowiada zniesmaczona kobieta.
Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały.
-A może coś słodkiego? – pyta.
-Nie, dziękuję! – ostrym głosem odpowiada kobieta.
-Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć…?
[ Dodano: 2011-10-19, 21:15 ]
- Rebe, jadę do Odessy. Powiadają, że dziewczyny tam ubierają się zupełnie inaczej, niż u nas w Berdyczowie. Powiedz mi, rebe, czy bogobojny Żyd może spojrzeć na dziewczynę, jak jest ubrana w bluzeczkę z głębokim dekoltem?
- Może.
- A jeżeli ona opala się w bikini na plaży?
- Może.
- A jeżeli opala się topless?
- Może.
- Rebe, a są w ogóle rzeczy, na które bogobojny Żyd nie może spojrzeć?
- Tak.
- Na przykład?
- Działająca spawarka elektryczna.
Blondynka leży z facetem w łóżku.Po godzinie,pyta go,..ale powiedz mi, naprawdę nie jesteś chory na AIDS?.- Ależ tak jestem całkowicie zdrowy,nie masz się czego obawiać - odpowiada facet.-Na to blondynka - To bardzo dobrze,bo nie chciałabym tego świństwa jeszcze raz złapać.
Żyła sobie młoda laseczka, która miała bardzo "duże wymagania". Tzn. może nie, aż tak wielkie, ale, ponieważ miała duże gabaryty, pragnęła chłopaka z penisem bardzo dużych rozmiarów. Nikt jej nie pasował, wszyscy byli "za mali". Po paru latach bez orgazmu, poszła do wiedźmy, która przyjmowała we wsi Kolechowice gm. Ostrów Lubelski i powiedziała:
- Pomóż, proszę.
Wiedźma dała jej radę:
- Słuchaj moja miła. Stopy mężczyzny świadczą o rozmiarze jego penisa. Jedź do Lubartowa i poszukaj sobie faceta, który ma największe buty na dworcu PKS, a zobaczysz, że jeśli namówisz go na seks, to całkowicie cię zaspokoi.
Poszło dziewczę i znalazło gościa (na pierwszy rzut oka obszczymura), który śmierdział bardzo silnie winem marki wino, ale gumiaki miał w rozmiarze (na pierwszy rzut oka oczywiście) 64.
Długo go nie namawiała. Poszli do parku, chłopak łyknął jabola zafundowanego przez panienkę, panienka oparła się rękami o ławkę, chłopak "zezuł" z niej majtki i wsadził swojego...
Gdy już odzyskała mowę, wymamrotała:
- Ku*wa, koleś, ciebie te gumiaki nie uwierają?
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
Rejestracja
Zaloguj
Grupy
jednak forum nie schodzi na psy ^^
